Метадон VHQ Темрюк Метадон VHQ

Это был обычный день в моей жизни наркомана-комика. Подъехал к моему дому чувак в шапке, предложил мне закладки. Я знал, что это не просто таблетки, но в моей голове уже начались кристаллы искухи. Согласился, но сначала попросил поколотиться, чтобы проверить качество товара.

Вскоре я оказался в моем любимом царстве наркотического плющения. Мир вокруг меня словно исказился, а я сам стал частью этой грандиозной черной комедии. Через некоторое время мне стало скучно и я решил отправиться в школу, чтобы поделиться своим зельем с моими друзьями.

Когда я пришел в школу, мой друг, который был известным поваром местных наркотиков, уже ждал меня. Он был мастером в создании новых смесей, но этот раз он решил остановиться на метадоне. Он поделился со мной своими последними закладками, и мы приступили к приготовлению зелья.

После того, как мы закончили приготовление нашего волшебного зелья, наступило время испытаний. Решили попробовать его все вместе во время урока литературы. Нам было все равно, что происходит вокруг, мы были на пике наркотического плющения и готовы были разделить эту эйфорию со всеми вокруг.

Урок начался. Я сидел за партой, пытаясь сосредоточиться, но все было пустой фарс. Я взял свою бутылку с метадоном и тихо поправился. В этот момент, все слова учителя начали звучать смешно и искаженно.

Мы с друзьями начали подшучивать над каждым словом, переворачивать их смысл и смеяться, словно находились на концерте стендапа. Учитель был ошарашен и бессилен перед нашим хаосом. Но нам было все равно. Мы продолжали веселиться и наслаждаться каждой минутой, проведенной в этой смешной наркотической атмосфере.

Начнем с того, что решил я взять и ужалиться по-крутому. Бродяги из подворотен вроде как упакованного морфа продают, ну и подумал я, а чего бы и нет, да вот только я же не наркоман! Но в один момент решил - тянет меня, хочу попробовать, да и все такие говорят, что это как ахуенно!

Выхожу я на улицу, а тут ко мне какой-то малолеток подходит и говорит: "Шей, бро, у меня грибочки свежие!". Тащу деньги из несуществующего кармана и говорю: "Давай, старик, тыкай!". Полчаса мы с ним обсуждали, какие грибы покупать, потом он какую-то дурацкую картинку нарисовал и сказал, что это моя доза. Вот такие вот грибочки, братишки.

Потом у меня руки зудеть начали. Я понял, что тут дело мутное. Решил я для начала на эйсид подсесть. Легче, думаю, и кайфу больше. Говорят, что все крутые на нем находятся. И пошел я искать эту кислотку. Лажу по улицам, заглядываю во все аптеки, но все тщетно. Ни одного таблеточного варианта! В конце концов, сидя в подъезде, понял, что не сегодня судьба моя эйсидом становиться.

Друзья, я наконец нашел место, где можно купить метадона - это просто рай на земле! Вся эта долбаная субкультура, запыленные углы и прокуренные комнаты со своими делами дают уверенность в том, что я сделал правильный выбор. Вошел я в одну забегаловку - там все были одеты в кожанку и наколки, а на ушах висели стразы. Гляжу на них и думаю - угарнули полностью!

Подхожу я к крученой мордочке, которая продает этот метадон, и говорю: "Братва, еду на метро в трущобы, где деньги лежат". Он посмотрел на меня как на мясо и сказал: "Конечно, шей, вот тебе адрес, только осторожно, там не все гладко". Я сунул ему десятку и он посмотрел на меня так, будто я идиот.

Взбесясь от нетерпения, я метался по метро, ища нужную станцию. Люди смотрят на меня, как на животное, и даже мордашка продавца с метадоном казалась более приятной. Но я все-таки добрался до трущоб. Завалил я в наружу, и гляжу - это же моя мать! "Что ты здесь делаешь, мошенник?!" - кричит она. Я понял, что все это было заманухой, и вот оно - гнев матери. Блин, мне захотелось увидеть этот метадон и я его открыл. Вижу, диазы! Ну и диазы.. Другими словами, херня, которая не поможет мне даже встать с колен.

Так что моралка такая: не надо ходить по трущобам за метадоном, если ты не наркоман! Лучше иди купи себе грибы, эйсид или что-то по-серьезнее - чтобы потом иметь о чем рассказать! А вот насчет метро - забей, бро, ничего интересного там нет, только на затылке шишки разбиваешь, да на мясо выглядишь. Вот такая история, ребятки! Ну а если интересно, как выглядят трущобы и метро - зайди в Ютуб, глянь видосы и не мучайся, эйсидом лучше ужалиться!

Ну, дуреха, слушай давай, как я однажды купил метадон и плавал в озере голым!

Не знаю, кто они были, но однозначно мясо не из нашей тусовки. Видимо, мамонт этот решил сделать конкуренцию, но был слабаком и мокнул раньше времени. Этот разоблаченный пидор выташит свое!

Ты только представь, братва, что мы там нарыли! Полный ящик готового метадона, и это все наше! А ведь дэлеры там замутили целую лабораторию, вот это да! Я даже глазам своим не поверил!

Мы вспомнили свое прошлое, как мы из маленьких деревянных детей превратились в настоящих гопников. Вспомнили, как в узеньких двориках делали свои первые закладки, брали сомнительные демики и шмалили школьную гашишку. Но время шло, а мы не менялись, оставаясь лучшими из лучших, крутыми мясистыми парнями.

А на следующий день мы проснулись на том же пляже, полностью раздетыми и с просто убитыми от шмали стеками. От этой вечеринки у нас остались только воспоминания и огромные запасы метадона.

Вот так, дуреха, вот так однажды я купил метадон и плавал голым в озере. И ничего, что все оказалось иначе, я все равно молодец, потому что я - настоящий гопник!